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… Até à lua

… Até à lua

desabafos que não posso ter contigo ...

... uma gratidão imensa que não me cabe no peito.

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Pode parecer ousadia mas hoje sinto o peso de mais uma “despedida”: partiu o Dr. Lobo Antunes, fiquei a saber à pouco…e doeu muito . Não só por ser o Homem, o Médico, o Ser Humano que sempre será, mas por me sentir  eternamente grata a ele ( sou apenas mais uma)… Grata de uma gratidão imensa que não acabará NUNCA . A ele agradeço o dia em que atendeu o meu desespero. Agradeço a prontidão, a exatidão, o profissionalismo exímio com que nos recebeu . A ele agradeço, aquela sexta-feira no Hospital da CUF (privado), em que viu a tua primeira ressonância magnética.  Agradeço a quarta-feira seguinte em que nos recebeu no Santa Maria (público) e te entregou às mãos do Dr. Domingos Coiteiro. A ele agradeço a forma pragmática (como ele era) com que encaminhou o homem da minha vida para aquela que é melhor equipa de neurocirurgia deste país - não desfazendo a competência de nenhuma outra ( a sua equipa médica do Hospital de Santa Maria). Agradeço a luz ao fundo do túnel num início que durou 7 anos ao em vez de 12 meses.  Agradeço o prolongamento de tantas vidas como se da minha se tratasse. 
Como disse antes, é de uma gratidão tão imensa que não me cabe no peito…. 
Passados 7 anos,  de tratamentos, cirúrgias, rotinas de hospital, lembro-me bem de o ter visto numa cadeira sentado lá no hospital e ter pensado: “ Como queria ter coragem de lá ir para lhe dar um abraço e, simplesmente, agradecer”… Não tive essa coragem e arrependo-me. Arrependo-me de não ter agido com o coração, com a emoção. Arrependo-me de ter deixado a minha mente boicotar-me. Não tive coragem. Talvez por achar que ele não se lembraria de mim, achar um absurdo o meu gesto de impulso … não tive coragem, essa foi a verdade…. Depois disso, saí do Hospital e não aguentei lidar com esse sentimento ( como sempre acontece quando algo muito importante deveria ser feito e dito, e não o é ). Engasgada com aquela emoção, mandei uma mensagem  à sua filha Paula e pedi, desesperadamente, que o transmitisse. Caramba, só queria dizer : “OBRIGADA” do tamanho deste mundo e do outro. Sei que a mensagem foi transmitida, e sim, sei que ele nunca esqueceu o casal “ Morangos com Açúcar” - como carinhosamente nos chamou - que lhe entrou pelo consultório a dentro …. 
Hoje as lágrimas caíram-me quando soube desta triste notícia: Partiu o Dr. Lobo Antunes, como respeitosamente sempre o chamámos. Partiu aquele que um dia, eu e tu chamamos de “nosso salvador”. Apetece-me chorar. Não de tristeza , mas de Orgulho por este senhor ter existido na minha, nas nossas e na vida de tantos ….. 
Este é um momento de dor gigante , de uma dor insuportável para todos os que estavam do seu lado (família de sangue, amigos e família profissional). Desde já todo o meu pesar, todas estas palavras são para eles. Que privilégio, que sorte que lisonja fazer parte do núcleo forte deste Ser Humano incrível… todos os que o rodearam aprenderam grandemente. Família, amigos, colegas, pacientes e cuidadores ( dos quais me incluo). Os seus ensinamentos, a sua busca, a sua pesquisa, o seu interesse, as suas descobertas imensuráveis … proporcionarão a qualidade de vida de muitas pessoas que neste mundo, só querem um pouco mais de “vida”.
“Não vamos assassinar a esperança”, oiço dizê-lo através da boca de outros que o seguiram e que o continuarão a seguir de olhos fechados sem nunca duvidar um segundo da sua mensagem. Podemos assassinar tudo, mas “Não vamos assassinar a esperança”. 
 
OBRIGADA, é o que me cabe dizer neste momento. 
 
Marlene Barreto Frazão 
 
PS: O dia 27 ( de um mês qualquer)  já não é um dia fácil, e hoje torna-se mais pesado ainda. 

Ser Feliz

A felicidade é a eterna demanda do ser humano. É a sensação plena de contacto com o Universo, satisfaz-nos mas, não nos sacia. Torna-se a emoção viciante das nossas vidas, é um evento químico das nossas células nervosas, é o friozinho na barriga que tantas vezes nos faz sentir VIVOS.
Sem qualquer pretensão decidi ouvir o que dizia o meu corpo. Entendi que falar de Felicidade emociona-me, torna a minha alma maior que o meu corpo…. 
Este vídeo não passa de uma sessão de terapia que decidi não remunerar e deixar trancada entre as quatro paredes de um consultório e assim dar-me ao luxo de fazer chegar a cada um de vocês porque só a PARTILHA torna a felicidade real.

 

Marlene Barreto Frazão

 

Parabéns meu super-herói, hoje é o teu dia

Soneto do Amor Total ( Vinícius de Morais) 

 

Amo-te tanto meu amor... não cante

O humano coração com mais verdade ... 

Amo-te como amigo e como amante

Numa sempre diversa realidade.

Amo-te enfim, de um calmo amor prestante

E te amo além, presente na saudade.

Amo-te, enfim, com grande liberdade

Dentro da eternidade a cada instante.

Amo-tecomo um bicho, simplesmente

De um amor sem mistério e sem virtude

Com um desejo macicço e permanente. 

E de te amar assim, muito e amiúde

É que um dia em teu corpo de  repente

Hei de morrer de amar mais do que pude. 

 

Parabéns meu super-herói, hoje é o teu dia

 

Marlene Barreto Frazão 

 

 

 

 

Termina mais um ciclo e começa outro.

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Hoje termina mais um ciclo de vida e não é fácil encarar isso mas é tão mais importante aceitá-lo. Este ciclo que começou sob a sombra de uma perda imensurável transformou-se numa espécie de demanda pela sobrevivência necessária. Olho pra trás e relembro o dia em que cheguei a esta cidade… repleta de dúvidas, de inseguranças e de um caos interior em ebolição. Os meses passaram e hoje no momento em que me despeço dela reconheço o quanto ela me fez crescer, mais ainda.O quanto ela me me ajudou a (re) encontrar, a colocar -me no “caminho”, no trajeto do auto-conhecimento, do amor próprio, da espiritualidade , da humanidade … no meu trajeto artístico, de quem estava perdida há muito (só achava eu…)
É certo que ainda não há distanciamento necessário para verbalizar o impacto que este ciclo teve na minha vida mas foi esmagador. Reencontrei tantas coisas, encontrei mais ainda, aprendi a valorizar outras demais e sobretudo descobri como é importante vibrar na energia do Universo, só ele sabe, só ele controla … e no final só tens de ser grata por isso. Devo confessar que a gratidão é das etapas mais difíceis no aprendizado mas quando entendes que o propósito é maior, quando compreendes o privilégio que é viver (e não me refiro à fisiologia) mas sim VIVER O AGORA, O INSTANTE, VIVER O UNO…compreendes que tudo o resto não tem importância. E depois sim, essa gratidão surge, surge pelo que tiveste a oportunidade de viver porque tiveste consciência de tudo e é aí que te sentes uma privilegiada. 
Aqui vi a generosidade do ser humano, o quanto as ligações de amizade criam elos incontornáveis e poderosos capazes de transformar a vida, o quanto é fundamental falar a mesma língua. Aqui encontrei quem falasse a mesmo língua que eu, a língua do coração, da emoção. Sorri muitas vezes com o coração, chorei variadas vezes também, desabafei as angústias da mente e o sofrimento do corpo, aqui festejei datas especiais com gargalhadas mas também com muitas lágrimas. Datas felizes, outras dolorosas mas havia sempre quem fizesse questão de as viver comigo. 
Depois desta experiência nunca mais serei a mesma, disso tenho a certeza. Consolidei conceitos que de outra forma talvez nunca teria conseguido e levo-os comigo para onde for que seja o meu endereço. Porque é só disso que se trata, a mudança de endereço … a minha ligação ao RIO apenas começou e esse é mais um orgulho que que levo. Ir com data de regresso é maravilhoso . Ir com todos os check’s da lista (profissionais e não só) feitos e perceber que outros se desenharam e criaram uma base de regresso é surpreendente e único. 
 
Agradeço em primeiro lugar ao universo toda esta oportunidade, a ti meu AMOR que passaste a vibrar comigo numa energia única, às MULHERES incríveis que surgiram na minha vida e que tão bem quanto eu sabem que não foi ao acaso ( Joana, Rita, Inês, Sara) e que falam a mesma língua que eu. À Susana que comigo chorou, muitas vezes, as minhas angústias e partilhou o seu sorriso, ao grupo inicial do “ à espera de …” ( Ângelo até do teu pragmatismo e das discussões tenho saudades) aos professores, mentores e profissionais que conheci e que me recolocaram no caminho, ao Thiago por acreditar em mim e dar continuidade a este “sonho”profissional,  aos meus colegas, amigos que foram os maiores parceiros, aos Lacraia da vida, aos que chegaram e que foram (Benny, Marta, Gabriela, Gonçalo, Gustavo) e que tive o privilégio de fazer de anfitriã, ao encontro cósmico com o Bergonse e o Bashir ( “Deus está nas coincidências”, diz Nelson Rodrigues), à Juliana que me acompanhou na peça "Mamãe" e que pra mim teve um significado cósmico, ao Eduardo que me proporcionou a concretização de um desejo de uma vida, ao Hugo com quem “passei” um pouco daquilo que aprendi, ao Edu e Duarte que me receberam de braços abertos, ao Jorge que partilhou da minha “pilha” inicial, à Brina e Carla que foram “felizes” comigo, ao Gustavo Otero  (…) em último mas dos mais importantes ao TIO que esteve SEMPRE lá. OBRIGADA a todos os que fazem a diferença na minha vida. 
 
 
Hoje sou uma mulher com uma grandeza emocional, espiritual, humana e artística maior ainda … agora que os dados estão lançados, que o UNIVERSO vibre para um crescimento conjunto. 
 
Marlene Barreto Frazão 
 
 
 
 
 

Tempo de vida. Para sempre 21 de julho de 2012.

 

 

 

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A passadeira era vermelha, o vestido tal como sempre imaginara, a emoção, essa era indescritível e TU o marido que pedira ao Universo durante toda a vida …E todos lá estavam para nos felicitarem e brindarem ao Amor, ao nosso AMOR. Que orgulho que tenho nele!

O dia 21 de Julho de 2012 foi o dia mais perfeito das nossas vidas. Não trocava um segundo daquele dia, foi pleno na sua exaustão. Estávamos presentes de corpo e alma, uma alma que falava calada fazendo uso apenas de um olhar brilhante, um sorriso resplandecente, um abraço sedoso… cada gesto traduzia o turbilhão que estava dentro de cada um de nós.

Sempre brincámos com o facto de não sabermos qual a data em que trocámos o primeiro beijo, mas em compensação a comemoração do dia do nosso casamento era uma verdadeira celebração.

Este ano celebro esta data fisicamente sozinha, fisicamente porque sei que estás bem perto de mim espiritualmente e que te vais lembrar dela com a mesma intensidade que eu…

Desejava ter-te nem que fosse por apenas um segundo. Sentir os teus lábios, o teu cheiro, desfrutar do teu sorriso … e agora, só os sonhos me dão a oportunidade disso e nem sobre eles tenho controle. Aliás, não controlo nada, já deveria saber disso. Estou a aprender a aceitar e a sentir-me confortável com isso mas talvez nunca consiga.

Neste dia tão importante para nós, meu amor deixo-te a minha homenagem, declaro-me a ti com um sentimento de orgulho gigante por ter partilhado a vida contigo e hoje, apesar da distância física, continuares a ser a luz dos meus dias … e é nos mais nublosos que o teu brilho me preenche e me indica o caminho com a mensagem que  hoje é tempo de vida.

 

 

até à lua meu princípe 

Marlene Barreto Frazão 

Cores do céu ...

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As lágrimas deslizam-me pelo rosto,

sinto frio, falta-me o teu abraço, sim eu sei.

Visto os meus lábios com um sorriso.

Porém nunca mais será o mesmo,

Será outro. Verdadeiro também.

 

Reaprendo… caio e volto a levantar-me,

“É a vida”, dizem-me,

mas eu sei que é mais do que isso.

 

O caminho é longo,

não é fácil conhecer o sabor das manhãs,

mas as cores do pôr-do-sol parecem-me mágicas.

Sempre gostei das cores do céu. Sempre gostámos.

 

As dores, essas, fazem parte da matéria,

estão dentro do meu corpo e comigo morrerão.

 

E assim, vou tocando os dias, vou-me fazendo à estrada.

 

 

Até à lua

Marlene Barreto Frazão

 

 

O livro da vida

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Sinto que conheço este lugar já de há muito, de outra vida só pode, visto que nesta é a primeira vez que aqui estou. Estava escrito, no LIVRO DA VIDA ( aquele que só o Universo tem o poder de escrever) que AQUI seria o meu espaço de “cura”, de reabilitação, de recomeço. É pra mim muito importante respeitar isso. Sinto que não fui eu que o escolhi, mas ele que me escolheu, há muito tempo. 
Nunca controlei qualquer pessoa que entrou na minha vida. Cada um entrou com um propósito muito próprio, é visível pra mim. Depois de tanta dúvida, hoje sinto-me em casa (com um coração dividido, é certo) mas a restabelecer-me, a encontrar o meu equilíbrio, a reconhecer a minha força e a (re)apaixonar-me por mim própria. 
Engraçada esta angústia de voltar ao meu país e o receio de me sentir sozinha. Não seria suposto, pois não? Mas sinto-o, tenho de ser honesta comigo. Sinto o mundo a gritar cá dentro, uma mente em turbilhão, um coração cheio de coisas … será que alguém me irá entender como aqui, conseguiremos falar a mesma língua? Tenho receio … não é medo. Aboli essa palavra do meu vocabulário, assim como abandonei expressões como : “Não quero que aconteça … ”, “Acho que não serei capaz”, “ Sou frágil demais para isso” …porque entendi, entendi que não sou eu que mando… o meu propósito está definido há muito e eu estou aqui ( aqui, aí, onde quer que seja) para simplesmente ACEITAR e ser FELIZ com isso. 
Tenho sonhado contigo todos os dias, meu amor. Nem sempre coisas boas, aliás a maior parte das vezes são fragmentos que me perturbam, que me deixam triste no dia seguinte …. mas contento-me com a tua imagem, que é linda.Que privilégio! Não me canso de o dizer. Já consigo (acho que de certa maneira sempre o consegui) olhar para nós e não chorar de tristeza. Choro de alegria, de gratidão de ter sido escolhida pra viver algo tão maravilhoso. 
Ainda não estou pronta pra voltar …ainda não.  Muitas coisas boas estão acontecendo, muita energia maravilhosa invade o meu coração, muitas pessoas entram como uma lufada de ar, ar esse de que preciso para respirar … 
Reaprendi a amar a poesia ( na verdade nunca deixei de amá-la mas já não me lembrava de como me deixava tão feliz), há muito que não me lembrava como escrever é tão libertador ( escrever sobre o homem de cabelo grisalho que está sentado à minha frente e que se delicia com o seu livro, escrever sobre Arte ou simplesmente sobre um estado de espírito como a FELICIDADE) . Que delícia!!!!
Não lembrava como um simples espectáculo despertava em mim todas as emoções do mundo. Tenho-as todas, sinto-as a todas e sou tão feliz por SENTIR. 
Não lembrava como contemplar uma paisagem me enchia de energia positiva. 
 

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Vou prosseguir, 
Vou continuar, 
Vou doar a minha alma àquilo que acredito,
Vou AMAR-ME… Prometo-te isso. 
 

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Até à lua…. 
Marlene Barreto Frazão 

Arte

 

A arte é uma busca incessante,

É a necessidade vital que o artista tem de expressar o seu interior

É a pressão que tenciona e que precisa de ser libertada

É o turbilhão em forma estética

 

Ela é desobestinada,não usa regras nem está sujeita a concordâncias

A arte exige ser compartilhada, escondê-la seria matá-la e privar um mundo do seu aprendizado.

 

Aos olhos dos outros, o artista é louco.

Talvez seja um pouco.

O que o mundo chama de loucura,

Chamo de sensibilidade, emoção, um mundo que grita cá dentro.

E a única forma de fazer brotar esse sentimento é FAZER…

 

Marlene Barreto Frazão 

O que o Rio me tem oferecido

convite.final2.jpgEm modo: AGITAÇÃO MÁXIMA, como se o amanhã não existisse. E será que existe? Ninguém sabe, por isso tornei-me obcecada pelo milésimo segundo. Encontrei nele o encantamento, a energia interior e entreguei-me na totalidade ao Presente. Tu, que me conheces bem sabes o quanto me entreguei a ele há anos atrás, só dessa forma a Magia aconteceu. E trouxe para a vida o ensinamento para esta minha vida agora sem ti.

O meu relógio aqui no Rio anda rápido, muito rápido. Por vezes sinto que não há tempo para tudo, mas claro que há. Há tempo para tudo o que o “Universo” considera” importante. Para o que não é, de uma forma ou de outra acaba por não acontecer… até isso aprendi a respeitar e a conviver bem.

No dia 30 de Maio foi o meu aniversário. Que dia ambíguo, cheio de emoções, Meu Deus. Começou logo pela meia noite, quando um taxista me surpreendeu. Ele ouviu-me comentar com uma amiga de como me sentia tão "à flôr da pele” como canta o Zeca Baleiro. No auge da sua humildade e dedicação e sem saber, sequer, que era o meu aniversário decidiu surpreender -me e colocou aquela música lindíssima. Chorar foi inevitável. Senti-me abençoada, aconchegada por ti através daquele taxista.

Passei o dia contigo no pensamento. Lembrei-me de como há um ano atrás demos aquele abraço à beira da piscina, um abraço que durou eternidades.Naquele dia, contei-te um segredo: “como desejava que este momento não terminasse nunca”. Para mim não terminou, para ti, certamente que também não … continuarei a dizer que te amo até à lua mesmo que seja à distância de duas dimensões diferentes.

(null)(1).jpgFiz questão de, antes do jantar, ir ate à praia de Ipanema fazer-te uma homenagem. Queria ter a certeza que estaríamos em conexão, ter a certeza que escutarias o meu pensamento e o meu Amor. Com ajuda do tio e da Su, construímos uma barca feita de folha de palmeira e lancei-a ao mar com três velinhas. Desejei que aquela barca levasse até ti a minha mensagem. A mensagem do coração, a minha mensagem de Amor. Levou, eu sei. Eu sinto.

E lembraste do meu Medo? Aquele medo de viajar num momento difícil como este, após a tua partida? O medo da solidão que me fez adiar a viagem? O medo de não ter com quem PARTILHAR? O MEDO? Não passou disso, um MEDO.

Olhar para aquela mesa e vê-la cheia, cheia de gente que há 4 meses atrás não cabia na minha vida e neste dia estava ali por mim, para me abraçar, para me cantar os parabéns, para me desejar felicidades e participar nelas. Gente que um dia, motivada por uma energia muito forte, se cruzou comigo e partilhou o seu sorriso, o seu abraço e a sua amizade. E agora é inevitável: será para a vida!!

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O que se está a passar, aqui, em termos de relações humanas é inexplicável, ou talvez não. Como se uma energia, vinda de um lugar bem especial do Universo atraísse pessoas especiais, pessoas com AMOR para dar.  Com a tua partida, sinto como se o meu peito rebentasse desse sentimento e agora não soubesse bem o que fazer com ele. E sem explicar nada, o Universo trata dos encontros cósmicos e permite-me transferir este AMOR para a vida, para os velhos amigos, para os novos amigos, para a família mas sobretudo para mim própria. Combinei comigo não exigir demasiado de mim. Apenas o que consigo dar. É certo que por vezes ainda fico frustrada com isso mas com o tempo vou aprender a viver a vida de uma forma mais leve e espontânea. Sempre que quando o faço, surpreendo-me com as coisas boas que vêem a seguir. O que me leva a acreditar que este é o caminho, o caminho da leveza.

A Rita ofereceu-me o livro do Zack Magiezi e todos os dias abro aleatoriamente uma página. Diariamente, oiço-te através das palavras dele. Esta foi a nota de hoje:

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Palavras? Para quê ? Ele diz tudo nestas linhas.

Que o Universo me ajude a transformar este AMOR no melhor, e a saber usá-lo para algo maior. Peço por isso todos os dias.

Agradeço a todos os meus amigos que me enviaram os parabéns. Embora não tenha respondido a todos, cada mensagem foi um suspiro de amor, vindo da vossa porta.

Obrigada pelo que o Rio me tem oferecido. …

Obrigada a ti, meu amor por existires na minha vida...

até á lua …

Marlene Barreto Frazão

 

 

Hoje é dia 27, o dia não está bonito.

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“1,2,3 respira … chora mas respira fundo e continua a pensar nas coisas boas” . Tem sido este o exercício diário. Não sou fraca por te continuar a amar tanto, não sou desconcertante por te querer “vivo” na minha mente, não sou dramática por sentir tanto a tua ausência. A força do que sinto faz com que te encontre todos os dias na minha rotina, que veja o teu rosto como se ele estivesse mesmo ali à minha frente que me “zangue” contigo porque não me dizes nada… e assim resolveres aparecer nos meus sonhos e tranquilizares o meu coração.

Estou magoada, sensível, solitária …acho que vai demorar a passar, se é que vai passar algum dia. Perco a esperança. Se vai atenuar, porque é que este sentimento só tende a piorar?

Sinto-me diminuída, pobre e com um vazio enorme por preencher ou, então, com um lugar bem cheio de sentimento (ainda não percebi bem) e não sei o que fazer com ele. Talvez quisesse ser uma outra pessoa qualquer, quisesse estar num outro lugar, viver a vida de um outro alguém… talvez quisesse milhares de vidas e tenho de me contentar com a minha, que agora não te tem. Um paradoxo sentimental que me faz parecer mal agradecida com todas as coisas boas que vivemos juntos… que o Universo, não me entenda mal… mas há dias que é mesmo insuportável. Transformo-me numa criança birrenta que se recusa a aceitar. Que merda!

O dia 27 de qualquer mês será para sempre um dia difícil na minha vida. Há 4 meses atrás, num dia 27 disseste-me Adeus e desde aí a minha vida são fragmentos de momentos. E luto, todos os dias, para me recompor como quem luta para salvar a sua própria vida… porque sinto uma obrigação comigo mesma, com os meus sonhos, contigo e com o nosso amor.

Hoje dói-me o corpo, acordei tarde. Admito estar demasiadamente cansada. Não sei se porque estou numa cidade que não conheço e o tempo urge e há muito que fazer e deixar pronto ou se por simplesmente procurar formas cansativas de gastar energia e cair na cama podre para só acordar no dia seguinte... hoje é um dia triste, todos os dias 27's o são para mim desde que partiste. Pelo menos em dias como este gostaria de me sentir no direito de estar triste sem que ninguém me peça para não o ficar. Hoje é dia 27, o dia não está bonito. 

 ...até à lua príncipe.

Marlene Barreto Frazão.

 

PS: Há lugares por onde eu passo, que a tua energia grita o meu nome. Vejo-te, vejo-nos juntos. Obrigada.